女僕媽咪的私房爆料

「生活便利」無疑是現代人最最引以為傲的一點，若有機會與古人面對面「較勁」一番，自大如現代人勢必會搬出這項「利器」，不留情面狠狠擊垮對方。
無可否認，身為現代人的一員，的確坐享各式便利，幸福得――筆直嵌入「好命」一詞真是再適合也不過！
三五步一間便利商店，拐個彎便是超市，各類速食餐飲店、手搖風茶鋪……到處林立隨時可見，撇開金錢這個大項目不說，幾乎想要什麼都可輕易取得。
姑且不論精神層面，比起古人幸福多了是事實，毋須贅言多添幾筆，或勞神爭個面紅耳赤。
不過筆者還是有話要說，說是貪心不足蛇吞象也好，總是不吐不快，吐了才算痛快。
都說現代人很幸福，生活便利當是無話可挑，可說到「非集不可」的現象，就真的是令人不敢恭維了。
食衣住行乃至休閒娛樂，「集點風潮」勢如破竹無可擋，各式貼紙琳瑯滿目，各家店章五花八門，或免費兌換贈品，或享折扣優惠，什麼樣的名堂都有，不止眼花撩亂，簡直令人頭疼極了。
打開皮夾集點卡即刻灑花落下，整理作業更是耗大工程，獨立收拾多添一筆麻煩，同皮夾一塊闖盪江湖也不妥，時常鬧大珠小珠落玉盤的慘劇，臨櫃撿拾引人注目，不意形成障礙惹人厭又更糟。
贈品是驚喜，優惠是福利，沒理由拒絕，可心中總會有把聲音，極之厭惡地嚷著﹕有完沒完夠了喔！
其他現代人是怎麼想的筆者無權干涉，單就個人的想法是，單是拘泥某種商機似乎有點蠢，倒不如見好就收更添餘味無窮。

天生反骨，即便為人妻為人母，仍不改逆流作風，堅持日子一定要過得有型，絕不輕言苟同，合眾媚俗隨波逐流。
像我這樣的媽媽，無論身處哪個媽媽軍團，總是格格不入經常招惹非議。
一言以蔽之，罕見異類！
周遭一幫教育媽媽忙著熱血沸騰，一窩蜂代子出征挺進全腦開發，十全大補帖作藥膳湯底煲得有聲有色，外加燜煮炒炸蒸煎烤……想得到與想不到五花八門各式名堂，匪夷所思也好離奇透頂也好，不管三七二十一統統祭出來，殺氣騰騰搏個一絲希望！
更狠者多得是無所不用其極，索性搬出少女時代趕場跑趴的戰鬥精神，轟轟烈烈一股腦全都泄，牙一咬心一橫全數拿來投資「教育百年大業」，貪婪妄想骰子一扭丟出去轉個兩下，隨後嘩啦啦一本萬利「薛」翻下半生。
有沒有這麼好康？管他有沒有，先趕鴨子上架來個「呷好道相報」，舌燦蓮花一傳十十傳百，待「有口皆碑」塵埃落定了，自然而然萬事好辦！
冷眼旁觀，禁不住起了一身雞皮疙瘩！
孩子們的歡樂童年哪兒去了？明明是誕育新生命，怎麼搞成競相改寫另一比較美好的人生版本？當然，呆板不知變通，一味複製也是極為愚蠢的作法！
顯而易見，不過是為了一圓己憾，這些熱血媽媽最愛的根本是自己，而不是孩子。
一年一度的母親節在即，不能免俗地要感謝全天下的婆婆媽媽；表達無盡感恩之餘，更盼為人母者不忘「吾日三省吾身」，您的轉瞬一念，孩子的漫漫一生。
在此，謹述寥寥數字短文一篇，盼與諸位媽媽志士一同共勉之！祝福大家佳節愉快！

裝年輕、裝可愛，怎麼也裝不過「歲月催人老」。
唉！想不服氣不服老，可現實就是這樣殘酷啊……
話說某天晚上，老媽子放好溫泉水，也伺候完大小姐洗香香，準備進入「部隊就寢時間」，拉著小孩到廁所進行睡前解放――「噓噓」。
忽然間，老爺的聲音從書房門縫傳了過來。
「順便幫我把溫泉拿過來！」老爺翹高二郎腿窩在書房吹冷氣正舒服呢。
「溫泉？」老媽子一邊幫小姐擦屁屁一邊揚起眉毛狐疑兼納悶到不行。
現在是怎樣？是，我當然知道這一家子都很懶，尤其是老爺子更是懶中之最，但……但也不至於懶到「泡湯」都懶得走到浴室吧吧吧……
我的天！平時順手拿這個丟那個都算小CASE，老媽子也都勉強接受順便服務，可現在這樁任務會不會太那個那個一點了！
首先，溫泉已經放好，您老大爺只要挪動腳步，稍微麻煩一點自己卸下衣褲，再多費一點力氣走進浴缸，就可以享受燙死人不償命，標準烤屁股的火熱溫泉，您老大爺居然臉不紅氣不喘說要老媽子”順便”幫你把溫泉拿過去？！
我我我，我沒聽錯吧？吧吧吧……(無限迴音)
嗯，因為太震驚了，老媽子瞬間石化，僵硬許久後才勉強回過神來，把頭探進書房大聲問：「你工蝦米？溫泉？」
天知道此時此刻腦筋已經打結凝固成不知是啥的鬼玩意，總之，老媽子下巴掉地，蠟黃臉孔皺成一團，而坐在馬桶上的大小姐也同樣是一頭霧水，母女倆表情如出一轍，簡直不敢置信親耳所聞！
很好！果然有雷！
「溫泉你個頭啦！我說螺捲啦！」（PS：螺捲是一種包奶油的麵包）
老爺扭著兩道憤恨英眉，回報炸破耳膜的音量，終於……
兩母女緩緩回神：「呼！嚇死我！」
真的、真的有給它嚇到，差點昏昏倒，正在思考怎麼搬溫泉過去書房說……（果然是比僕人更好用的老婆，盡忠職守無話可說，這種事根本不需要思考吧）
一言以蔽之，虛驚一場啦。(大力拍胸脯)
話說回來，年紀大了真的會耳背哩，越來越常發生這種雞同鴨講的烏龍事件，敢情是奔四在即，諸多機能皆在退化當中的一種徵兆？
嗚嗚，真教人傷心！

話說，老媽子很早就把英文全還給老師，當真是忘得一乾又二淨，等大小姐上小學跟著重溫舊夢，感覺才又一點一點慢慢抓回來。
學語言得靠天份，這一點老媽子倒還滿有自信，可惜大小姐在這方面弱得很，似乎遺傳了老爺語言天份欠佳，自小雙語教學日語還是2266學得連早安都不會。（哀）不過沒關係，有道是勤能補拙，我這個人向來頂樂觀，也就沒想太多，一直放牛吃草讓大小姐愉快學習，好壞都是她自己的人生，跟英文關係搞得不好我也沒輒，就隨便她吧，每個人都有自己的專長，想她在邏輯方面遠遠超越笨蛋老媽，語言稍弱倒也無妨，健康快樂成長最重要。
反正，反正活到一定年紀，記憶力會自動變差，過目不忘一目十行都會化為伸手搆不著的夢幻泡影，勉強也不會有幸福，對不對？！看老媽子現在就知道，以前英日語多強都沒用，到這會兒啥都忘光光，有學跟沒學好像也差不多。＝ ＝
這不是我要說的重點，重點是天生少根筋的老媽子一直沒有強烈的「時間概念」，換言之，本姑娘完全沒意識到這把年紀已失去資格自稱「本姑娘」，渾渾噩噩不覺得自己就要「奔四」了，還在那邊經常性裝可愛裝年輕裝……幼稚（謎之音：大嬸，這個你不用刻意裝好麼！）所以，日復一日過得很平和，直到這幾天拿到更新的護照，也幫大小姐辦了新護照，母女倆準備開開心心坐飛機出國玩……
青天霹靂！
像是有塊巨無霸大石壓在頭頂，整個人瞬間軟掉變ORZ……對，就是這種感覺！如雷電亟啊啊啊――
蝦米？！
WHY？WHY？WHY？誰能告訴我，為什麼大小姐的護照是Miss，老媽子我就只能是Ms？不都是母的嗎，有必要分這麼細嗎？機~~機車咧！吼！看了真礙眼！一股衝動想撕毀可恨的新護照！
以前真的沒有任何感覺，對於即將奔四有何傷感，直到這怵目驚心的雙M以極端差異的模樣出現眼前，無情地大大衝擊粉堅強的「少女心」（倫家一直以為偶還素青春無敵美少女，嗚嗚），天啊！我真的老了，老到不能傲驕地冠上令人心花怒放的MISS一詞，而是別無選擇必須接受那該死的可惡的死沒良心的看了眼睛很刺痛的Ms，太……太悲哀了！
平生第一次對英文感到如此反感，這什麼見鬼的爛語言，幹麼這樣故意刺激倫家啦！
討厭討厭！我不依我不依！倫家也想跟大小姐一樣用Miss啦！沒天良的老天爺，還我青春無敵來！> <

這是二二八連假時發生的笑話，手邊一直有工作未完成，所以拖到今天才寫，當中一度被女兒催得很想「把寶貝掃地出門」。
好，終於有空坐下來，自爆烏龍鳥事，小姐應該滿意了吧。（老媽難為啊> <�）


話說，二二八連假老爺帶小姐夫人（城市鄉巴佬）去友人家串門子，心想這兩個宅妹沒坐過高鐵，於是大發善心灑鈔票花下去，沒辦法咱家老爺節儉啊，這種短距離還坐高鐵真浪費，結果變了不起的「遠見」，那一脫拉庫的人山人海實在嚇人，沒開車沒坐台鐵是對的，簡直塞爆！另一組人馬由新店開逋逋出發，足足塞了三小時，可怕！不重要，重要的是我們十萬火急趕上一班只差六分鐘就要開走的高鐵，帶著小麻雀腳的小姐飛呀飛，好不容易上了車還沒走到座位車就開了，不！精準的說法是，等我們走了幾百節車廂找到位子坐下，下一站就要下車了（=.=）。
不管怎樣，還是要屁股給它黏一下椅子過過癮嘛，老媽帶著臭臉小姐坐下，宿醉未醒的老爺坐小姐屁股後頭，兩位女生旁邊靠窗位子有位陌生阿姨，這一點讓小姐非常非常的不爽，見鬼的亞斯伯格症又來了，小姐無法理解&接受我們一家人為何拆散沒坐同一排，儘管你解釋到口水乾，她還是很氣啊，腮幫子鼓得像塞兩顆小籠包（好笑的是她根本不吃小籠包），在老媽雷霆電眼加柔哄騙聲中，勉強搞定這樁「瑕疵」，呼呼！哪知，小姐又有其他問題了，怪我們跑太快害她很累，一整個兒很不爽的表情（小孩，你以為阿母不累嗎？不跑車就開走了，笨！）總之，塞了個杯子蛋糕消氣兼消餓（一早吃了兩個居然這會兒又說餓？！追車子有這麼消耗體力嗎？）大小姐一開始繃著張大便臉，後來食物下肚慢慢鬆弛減緩「臭度」，終於在快下車前恢復比較愉快的出遊心情，史上無敵超難搞！我發誓，下回老爺你跟她坐！老媽子寧可孤單一人！
毫無地理位置概念的老媽子心中盤算，我要瞇一下補眠養精蓄銳……對，這位太太完全不知道下一站要下車，還在作美好的白日夢。這時候，小姐當然不肯放過老媽子，讓她稱心如意囉……這是誰生的小孩？有夠孝順！（咬牙切齒中）
「媽，這台要去左營嗎？」小孩看著活動式桌板愈發感興趣，問題又來了。
「要去左營你自己去啦！白痴！我們是要去桃園ㄟ，當然是北上！笨笨的！」老媽子不假思索回答，惡狠狠白小孩一眼。
說時遲那時快，隔壁陌生阿姨身體忽然蠕動了一下，瞪著智慧型手機的臉皮似乎驚為天人地抽了一下。
老媽子猶在那邊意氣風發「機會教育」孩子，沒注意到隔壁小姐的「變化」……好啦，我承認有啦，但實在沒空想太多，那時候顧著「指正」小孩嘛。
事後……好想殺人滅口哦！那位小姐該不會一邊把偶的蠢事send出去了吧……有可能哦，天啊！
「跟你說哦，你女兒好好笑，居然說要坐到左營……」下車後，老媽子很得意告訴老爺。
「你才白痴啦！那台本來就是開去左營！桃園是南下OK？！還有，高鐵從台北出發哪來的北上！你丟不丟臉啊！還好意思亂教小孩！」
沒想到後腦勺啪地被敲好大一下，痛是不會太痛啦，就真的是有點羞羞臉捏（汗顏）。
想不到我竟然鬧出這麼可恥的笑話！難怪剛才那位小姐「面有古怪」，天啊！可以給我一個地洞鑽嗎？
還有，誰能告訴我，桃園什麼時候變南下了？嗚嗚，桃園不是在北部嗎？桃竹苗以北啊，電視新聞不都這樣播的嗎……
「呃……」
「哈哈！媽媽你好丟臉喔！北上南下都分不清！」
最可恥的是一路被小姐笑回台北！逢人就說，連幾百天後看小兒科也要跟櫃檯阿姨哈拉這事，不然是怎樣？！
好好好！這對父女倆給我記住了！（貞子怨念冒出來了……）


這時候有人會提出一項質疑：這位太太，你確定你有大學畢業？
太太賴在地上陀螺轉：有！我有！我真的有！
大家一起嘆氣：原來臺灣早二十年前就教育失敗！教育出這種廢材！

話說某天－－
「媽！你們射手座最大缺點是毛毛躁躁對不對？！」大小姐突然沒頭沒腦蹦出這話。
呃……印象中好像沒見過哪本星座書是這樣寫，不過想想這描述似乎也滿貼切，於是很誠實的把頭一點。
雖然做媽的平時什麼不會最會唬爛編故事（沒辦法！討生活不容易，不多掰點多賺點稿費不行），但好歹沒忘了要效法華盛頓砍櫻桃樹（我覺得他根本是嘴饞想偷吃櫻桃）的精神。
做人嘛，一定要誠實！好！我承認，我的確犯有毛毛躁躁的壞毛病！而且病得挺嚴重！
話說回來，這小妮子真有出息，六歲就能一針見血講得這般頭頭是道，不輸電視那些愛亂噴口水的名嘴，儼然是個小小星座專家（奇怪這些亂七八糟的知識到底是誰教的？納悶！），做媽的怎能不倍感欣慰……（哽咽）
正在陶醉，心中小小火苗見不得人家好，馬上跳出來亂。
謎之音：喂！這位歐巴桑，被人指正缺點不知反省你還好意思笑！到底有沒有羞恥心啊？！
我……我惱羞成怒見笑轉生氣，風風火火從椅子上跳了起來，齜牙咧嘴爆出一聲獅子吼。
「對什麼對！你們巨蟹座有人像你這樣毛毛躁躁急性子衝動外加沒耐心的嗎？你你你！我看你乾脆來跟我擠一擠改行當射手座好了！」
「哦、這是不是你上次教我的『有其母必有其女』？」大小姐慢條斯理好整以暇吐出話。
舉凡重要關鍵時刻，急性子的她就會突然來個「慢速捲帶」，慢吞吞慢吞吞，慢慢吞吞慢慢吞吞，慢到你一把火氣忍不住衝上腦門！
「……」老媽子像不小心撞上警匪巷戰不幸中彈的倒楣路人，眼一翻下巴一歪，跟著咚一聲仰後倒頭栽。
蛤？！現學現賣舉一反三靈活運用「蓋厲害」！好樣的！不枉我平日掏心掏肺嘔心泣血時時刻刻耳提面命一番苦心教導！由此可證，小妮子有認真洗耳恭聽沒給我神遊太虛！瞧她統統銘記於心了！
是沒錯啦，但還是要做最後垂死掙扎：「這是誰家的小孩？請好心人快出來認領！」
謎之音又來了：「歐巴桑您就別裝蒜了！誰的翻版誰負責！您還是自個兒出來認領吧！」
我……我，這會兒是該哭還是笑？我……我暈了！

什麼樣的爸媽生什麼樣的小孩，這話一點都不假！
話說某天準備出門「溜」小孩，突然發現荷包裡的零錢太「大隻」，沒法坐公車投錢於是腦筋一歪（好！我承認！亂動歪腦筋是很不對的行為），掏出一個「金碧輝煌」閃亮亮可口誘人的五十元銅板，叫小姐扭開她的龍豬公（龍造型的豬公）脖子，換等值銅板吐出來捐獻公車，好讓它心甘情願載我們母女倆趴趴走。
這道數學不是很難吧？就我所知，咱家的小姐程度不是很差……所以呢，我拉長脖子等了又等，一個十元銅板終於慢條斯理來到眼前，後又轉眼珠轉到差點兒脫窗，嗯很好，終於等到第二枚十元銅板也來報到，接下來……呃，拍勢！沒了！沒有接下來了……
只見小姐蹲在小桌几前，跟沒頭龍豬公深情凝望，眼裡充滿了……不捨？好像我是惡毒阿母狠心棒打鴛鴦！喂！小孩，我又沒吞你錢，這什麼表情什麼態度啊！我我我，我快暈了！
苦口婆心誘導+理性勸說（好佩服自己這麼有耐性），哪知小孩毫不領情，說不吐就不吐，繼續裝蒜扮哀怨，嘴裡喃喃唸經唸到你不頭疼都頭疼了（齊天大聖西遊記的唐三「葬」【PS：專門埋葬好脾氣】又來了！）
「可……可是，可是這樣我的龍豬公裡就都沒十元了呀！」（無限迴音~~~~）
一聽，老母當然火大了！
心想，偶好心掏「金幣」跟你換，不知感恩就算了還反過來大膽碎碎唸我，搞得阿母變黑心商人，專門黑心腸A小孩的錢，這是哪齣跟哪齣？太離譜！
僵持老半天，我的收獲依然只有2枚十元銅板，過了一會兒才又拖拖拉拉多吐兩枚5元銅板，一枚要死不活靠在小姐前面，像三寸金蓮小腳走不過來我這邊。
嗯，雖然阿母的數學爛到爆，但這麼簡單的算數好歹還勉強算得出來，要我睜隻眼閉隻眼接受50元=======30元？噢！別開玩笑了！小孩，我看你乾脆別去學校上學，上街去搶劫好了！（怒）
著實費了一番工夫（有沒有三十分鐘？有吧！），好不容易才擺平麻煩小姐，出門後一路魔音穿腦唸沒完，連八百年前欠龍豬公一塊錢的舊帳都翻出來跟我斤斤計較，啊啊啊啊──啊好！不然是怎樣？！小孩，難道你不知道阿母這次犧牲有多大嗎？我我我……我為了趕時間出門竟……竟然咬牙退了一大步，對沒錯！最後的協議徹底顛覆大家都知道的數學常識，原來「一個五十元銅板並不等於五個十元！」而……而是我已經不想花腦筋去算了，隨便啦總之有錢坐公車就好，我恨~~~~~啊！（劍君十二恨又要忙著出場）
小小年紀就這麼會A錢，到底是遺傳誰啊？不用說，答案已呼之欲出，就是號稱死愛錢歐巴桑的......我啦！唉！自作孽不可活！終於明白平時老公被偶A的時候有多心酸了！
無言……

中了！中了！我又中了！

不是初老中風，是小有偏財運的我，又幸運兌中發票囉！

去年，從年初一月開獎連中五張，爾後逐期遞減，到年底十一月只剩一張發票的好運氣，今年也不例外，迄今開到悶熱的暑中，屢兌屢中期期不落空。

比起家人每期「槓龜」，破蛋之日遙遙無期，運氣算是不差，但貪心如我心底總會響起一把魔鬼之音：「討厭！怎麼都只中兩百！」

是的，不管一口氣兌中幾張發票，不多不少，統統是新台幣兩百元整。

我懷疑是魔咒，想破除魔咒中大獎，一定要學會「低調」！

所以，我足足忍了一晚才開電腦，抿著竊笑一邊敲鍵盤，希望下回可以跟大家分享幸運中大獎的喜悅。哈！

科技日新月異，智慧型相關產品成了新寵兒，只要掛上「哀」字，莫不令人眼睛為之一亮。

人手一支哀鳳、一台哀配，你哀我也哀，大家一起哀，攜手共創尖端智慧科技新時代。

等車坐車「哀」一下，殺殺時間合情合理，OK！樂活美食順便「哀」一下，一根手指「呷好道相報」，當然也OK！上班摸魚偷偷「哀」一下，抒發壓力調劑身心，勉強接受也算OK！至於邊走邊「哀」嘛……噢，看了真教人眼皮直跳膽顫心驚！一不小心「哀」過頭，碰碰車相撞歐伊歐伊，恐怕真會一命嗚呼哀哉。

真正的「智慧」，應是點到為止，而非中了邪迷亂心智「哀到瘋」。

一如飲酒，小酌怡情助興恰恰好，喝到酩酊大醉無端惹事非，傷身之外製造麻煩，賠了夫人又折兵，是又何必！

在此，奉勸諸位躋身智慧一族的朋友，盡可能適可而止「哀一下」就好。

想要成功擄獲愛情，沒有別的秘訣，不二法門就是耍心機。
不懂耍心機？抱歉！只有一條路可選，請覺悟！等著晾在板凳槓人生眉批，「冰清玉潔，乏人問津」！
這是殘酷的生存法則，再多的不甘情願，還是要接受與面對。當然也可不，除非你毅然背轉，棄愛永不談情。
在愛情海裡泅泳，可以游得多情，也可以游得濫情，但切忌不要載浮載沉耍溫情！溫情看似不具殺傷力，殊不知，其實是冷血劊子手，專門謀殺愛情。若一個不留神，極有可能會溺斃！死不可怕，可怕的是屍骨無存魂飛魄散，還在傷心。
入心機一派，首先要練好基本入門功，也就是江湖傳聞至高無上、殺人不見影的「自我催眠」。一旦練得如火純青，管他有形還無形，隨心所欲任我變。
他嗜吃腥羶羊肉爐？好！就當是你最愛的噴火麻辣鍋，在天願作比翼鳥，在地共啖美食；他瘋迷棒球？好！就當健康樂活是最夯的時尚，來個兩小無猜HIT紅不讓；他無酒不歡？好！就當算命仙故弄玄虛忠告你，他乾一杯你乾兩杯，酒後失身很正常，乎搭啦！
心機美人不難當，情人眼裡出西施，若你耍對心機成功擄獲他，哪怕你相貌不出眾身材也平平，搖身一變驚為天人的絕世美女，輕而易舉不費吹灰之力！
這是我的經驗談，僅供參考不足掛齒，但願真能助你一臂之力。

我習慣用嗶嗶壺燒開水，因為水燒開會自動嗶嗶提警示音，方便一心多用做其他事。
嗶嗶壺有個很好聽的正式名稱，琴音壺。但實際上，沒有一個嗶嗶壺真正會發出悅如琴音的曼妙提示音，十個有九個是嗶嗶、嗶嗶叫得急促尖銳，刺耳的鳴聲往往響得猝不及防，教人不經意被嚇得如心臟病發作，先是「揪」一下跟著再「挫」一下，十分膽顫心驚。
當它正常鳴響嗶得十萬火急，我天天抱怨沒事買了個催命符幹麼；當它某天突然不會嗶嗶了，咦？怪怪！我又忍不住歇斯底里抓狂了。
花大錢買嗶嗶壺，結果它不會嗶嗶，那到底我買這個嗶嗶壺做什麼？不如省幾塊錢買普通的大茶壺，燒它個水濺瓦斯爐。
氣煞人也！
我買過四個嗶嗶壺不止，全撐不過一年就掛，現在這個好像也才剛拖過半年多，又掛！
第一個掛，我想是我太貪小便宜，買太俗爛的，好！那我就狠下心牙一咬買個「貴三三」的。But……這個該死的高級貨，沒過半年就開始氣虛音薄，每回水開就拖著一種要死不活的分岔音，不！不是嗶嗶！我肯定那聲音與嗶嗶絕無任何干係！活見鬼了！這下頭很大，水到底燒開了沒？氣不過，之後我決定買超級無敵俗爛的，決定跟它拚一拚，反正便宜嘛，掛了應該不會太心疼。嗯哼，很好！俗爛貨跟高級貨的命運一模一樣，事實證明了，不管貴還是便宜，品質一樣沒保證，過不了多久一樣會掛。我當然知道，物品都有壽命，但也不用撐不過一年就死翹翹吧！吼──
試了貴的不行，試俗爛也不行，中間值的也一樣。接下來真是一顆頭兩顆大了！我到底該繼續拚它貴到咋舌？還是青菜去市場挑一個五十元爆爛到不行？
我不要不會嗶嗶或是嗶嗶得像是癌末的嗶嗶壺，這不是我要的嗶嗶壺！
嗚嗚……
有朋友建議，不妨買飲水器。
是沒錯啦，但歐巴桑燒開水燒習慣了，還真是不太習慣時髦的新科技產品。
了然哦！我怎麼愈來愈像阿嬤級人物……= =

時光飛逝，歲月如梭。過完今年暑假，女兒將正式升格作大班生，不再是毛孩小丫頭。

當年老愛一把鼻涕一把眼淚躲在媽咪身後誓言永不分離的跟屁蟲女娃，一眨眼女大十八變我變我變變變，變成了一個愛漂亮的小女生，每天打扮得「水噹噹」快快樂樂背書包上學去。

上學之後世界頓時五顏六色繽紛了起來，開始跟大人一樣有了「平日」與「例假日」的分別，可以歡天喜地迎接寒暑假，然後再滿心期待開學日快快到來。

放大假小孩當然開心，但大人可就頭疼了，尤其是漫長暑假，該安排什麼暑期活動充實學習才好？該帶孩子去哪裡旅行走走見識見識才好？該……該到讓人簡直一顆頭變兩顆大！

雖說女兒就讀的附幼不同一般坊間私立幼稚園那樣著重升學競爭，但想來往後的日子課業壓力勢必只會更沉不可能減輕，屆時想偷個浮生半日閒恐怕是難之又難。我從不主張讓孩子的書包重如千斤石，但未來仍需與大環境整體趨勢妥協配合，不可能真讓孩子山林野放恣意舞蹈快樂哼唱一輩子。

因此，在這之前我想，與其我這個媽咪代越庖俎絞盡腦汁苦思，不如讓女兒嘗試學習做主，自己安排設計暑假的行程內容，且讓她擁有一個獨一無二專屬於自己不必受他人左右的難忘童年吧！

纏綿二字真是多麼綺麗！
可惜呀可惜，一旦變作指甲與肉的相互纏綿，一點也不綺麗，簡直惱人透頂！
天生腳趾長得奇形怪狀，找鞋買鞋不易，穿了鞋腳痛是常有的事，不穿鞋偶爾也會痛個半死，早已習慣麻痺。
直到婚後的某一天，腳痛痛到快死，淒厲呼喊老爺來救命，他老人家科學驗證後，方才發現，阿娘喂！這腳指甲根本與肉一同生長！
搬出工具挖呀挖，剖掉好大一塊血淋淋的肉，終於順利刨挖出不應往肉裡長的指甲一咪咪，好吧，暫獲喘息，腳痛變成了皮肉傷的疼痛。
老爺千叮萬囑要我定時把指甲挖出來別讓它再長進肉裡，但是這豈是說了就能做得到，開玩笑！有這麼簡單我就不用痛了大半輩子！指甲生長速度偏偏又異於常人快得嚇死人，一下子馬上又長了，幾乎不到一星期七天的光景，可惡的指甲又往肉裡崁長進去，痛……痛痛痛痛！
挖了再長，長了又挖，日復一日這項必須花費好長一段時間的大工程，累得我筋疲力盡，有點灰心不想再理它了。放任它，隔段時間又凍末條開始挖挖挖，血肉模糊的慘況三不五時上演，看得女兒一路從心驚膽跳到麻木不仁。
「媽咪，妳的腳又流血了。」
是，我知道，因為我剛才又挖了。
親愛的，你的指甲讓媽咪看看有沒有變長，一看偶的臉都綠了，遺傳真是可怕的東西，大小姐居然跟她娘一樣，指甲天生坎進肉裡長。
天呀地呀，挖我自己不夠，這會兒又多出一個幫她挖會殺豬拔毛哀哀叫的小鬼頭，當真是挖苦勒──
沒辦法對小的下毒手，只能勉強幫她去除吃肉的指甲，至於坎進肉裡那部份，只有眼睜睜放任它繼續吃肉吃得很過癮了。阿母開始想，是不是該帶小公主一同去醫院挖掉全部的腳指甲，看看重新生長會不會變得比較理想？
感覺很像古代的酷刑，想了再想還是不敢付諸行動，一來是小的很會吱吱叫，二來我實在不想面對重新生長後還是一樣的慘況。好吧，也只能暫時這樣讓咱們母女倆的腳指與肉繼續纏綿不止了。
哀！

貪財如我，最愛發字後頭再跟個財字。
發財發財，光是窮嚷嚷已覺心情格外愉快，就算只是做做白日夢都好。
幸運三月，小女子我意外發了一筆小小小小小…….財。
發票對獎，連中四張。哇哈哈哈哈──（差點兒笑岔氣休克）
小有偏財運的我幾乎每次開獎至少都會中一張，不多不少兩百元最小獎。
偶有槓龜，也鮮少突破兩百，幾十年下來好像只中過一兩次千元，再上去就完全沒有了。（泣）
樂觀一點想，聊勝於無，中了兩百總比全部槓龜好（咱家老爺是回回槓），也因此格外期待每兩個一次的發票開獎。
萬萬沒想到，這一次居然連中四張！超興奮的！是說，老樣子不變四張都是只中兩百。唉！
過去中獎我習慣盡可能跳過發票內容不去看，省得看了發現消費金額遠高過兩百，會很吐血。但這一次連中四張實在難得，就又忍不住偷偷瞄了幾眼，嘩嘩嘩！樂得勒！四張通通低於兩百，而且還是不超過五十的佔一半，太lucky了！
噢呵呵呵……
中獎是件愉快的事，姑且不計較金額大小，享受中獎的樂趣已讓人覺得十分過癮。
希望下一次還能中中中，中它個十萬八萬真的發財！cc

一據傳媒危言聳聽之言，離婚率逐年飆高，年輕新世代多數「不想昏」；二見身旁不少友人陸續加入「失婚族」行列，我跟老爺不約而同頓冒偌大一問號：為什麼？為什麼？為什麼？為什麼大家都離了就我們還沒離？
一番吱喳激辯，後得出如下結論。
從前是因為咱們夫妻倆共患一無可救藥「爆懶」症，想到結一次婚搞得人仰馬翻至今仍是心有餘悸，離婚又非是蓋章簽名那麼簡單，免不了一大堆瑣碎事宜要辦非常麻煩，且之後必須重新包裝四處兜售，萬一成功售出勢必得再響一回令人頭皮發麻的結婚進行曲。於是乎，也罷！
而現在呢？除出「爆懶症」之外，另增添一箋維繫婚姻的妙處方。
是的，該處方即為咱家甫正式升格為幼稚園中班生的小寶貝。
咱夫妻倆預先模擬演練，假設某一天拌口角起爭執鬧至了不可收拾的地步。
「離婚吧！」一方賭氣率先飆出可怕的禁忌之語。
「離就離！誰怕誰！」另一方不甘示弱隨後跟進。
短短數秒內，空氣瞬間僵凝。
雙方對峙，誰也不讓誰，竭盡所能裝扮各式醜陋嘴臉。
「離就離！不過冷氣是我買的我要帶走！」吝嗇鬼附身，霎時劃破了急凍的冷空氣。
「帶就帶隨你便！反正我有抽獎中的兩部電腦，哼！」比小氣這碼事一點都不難，另一個不假思索脫口而出。「要開始分了是不是？好！那個那個……你的，這個這個......我的，還有那個那個……」
但是，一說到要「分」清楚就有點困難了。
為了這項「分」的大工程，兩口子又吵了老半天。
忽地、「好啦好啦！全都隨你便啦！愛帶什麼全讓你帶走好了！不過、」話鋒一轉：「別忘了小的！」
「呃……」如雷電亟，轟！「開……開什麼玩笑！小的當然是你的！剛才你不是這個也要帶走那個也要帶走嗎？那麼貪心每樣東西都是你的，那小的理所當然歸你呀！」
「喂喂……」另一道雷轟下！「話不能這樣講啊，我已經要帶走那麼多東西了，怎麼說也應該留一點給你呀！」
好一個留！奇怪這時候怎麼突然又變大方了！
「不不不！不需要！我又不像你那麼小氣，你喜歡帶那就通通都給你帶走呀！快快快！快點準備去打包呀！」
「呃……」這時候，吝嗇鬼早已被打出體外，魂飛魄散連丁點兒渣都不剩了。「噢不不不！這絕對不行！你平常那麼辛苦操勞家務，還要寫文章賺點稿費貼補家用，而小的把屎把尿吃喝拉撒睡又都是你一手在張羅，都已經要離婚了我說什麼一定不能再小氣，難得大方一次你就別再跟我推了！」
歪理歪理歪理！
虧你掰得出來！可惡！
「欸，親愛的，我早習慣你的『灰熊小氣』了，根本就不差這一回好麼！剛才不是聲音很大說一定要全部分清楚？那好呀，咱們現在就來分個一清二楚，你買的東西全歸你帶走，啊這隻小的也是你製造出來的，所以當然歸你帶走呀！不……不要、再跟我讓來讓去了！她她她，她就是歸你！」
「呃，哪有人這樣強迫中獎的？她她她，她明明是你製造出來的吧？」
「呿，是你！你帶走！」
「哼，明明就是你！你帶走！」
氣氛再陷僵凝，兩人互相你推我讓。
這回還是一樣，誰也不肯先讓誰。
總括一句：沒人願意接收號稱天字第一號顧人怨的小的！
「唔……」僵持好一會兒後，夫妻倆十分有默契開始扮沉思狀。
緊接著，異口同聲道：「欸，好麻煩！不離不離了！離什麼婚嘛！真無聊！」
嗯哼，很好，短短一分鐘內很快就達成了協議。
咱們不離了！不離不離！絕對不離！
女兒啊，真是多虧有妳，拔比跟媽咪才能繼續「相親相愛」下去……
突然想起一件事，很久很久以前有個算命的說，我們兩個如果想結婚將來一定要生孩子，要是沒生的話鐵定會離婚！
挖勒！還真準！

小公主的倔脾氣當真只有一句：真是夠了！
話說，這小妮子不知打哪的自信心，總覺得她自己是「很棒」＋「非常棒」＋「棒到無可挑剔」。
有信心是好事，但自負過了頭可就一點也不好了，女僕老媽不希望她變成驕傲的孔雀，所以三不五時一旁耳提面命諄諄告誡。
小妮子天生有此本事，可以左耳進右耳出，壓根不把老媽的忠言當一回事，繼續埋首在她「一百分」的完美世界。
幼稚園發作業，老師批改會有勾勾，當然寫錯就沒有勾勾，這是基本常識，到了小妮子身上可就不適用了。
打開上回的作業一看，那泥？沒有勾勾！這時，一般正常人多半第一念頭是想：「哎呀！我寫錯了所以老師沒給我勾勾。」
對吧？是吧？應該都是這樣才對吧？……才怪！
小公主不假思索把作業簿閤上，泰然自若蹦出：「好討厭喲！老師居然忘了打勾勾！」
天哪！虧妳想得出來！
請別告訴大家妳是偶的女兒……（女僕老媽直接仆倒在地裝死> <�）
坦白說，我必須讚美小公主腦筋動得飛快，但這絕對不是一件值得鼓勵的好事，無論如何還是得鐵石心腸糾正。
親愛的，為娘的必須很殘忍地告訴妳：這世上並沒有所謂的「完美一百分」，請妳務必懂得認清事實，並且學習接受事實，好麼！

某日，老爺下班回家，唉聲又嘆氣。
老爺說，老友L抱怨每回有飯局要喝酒應酬，正在就讀小學的女兒就會三不五時來電「查勤」，奪命連環call嗲聲嬌語嚷吵：「爸爸，你什麼時候可以回來陪我玩？」
女僕老媽正在忙張羅晚餐，頭也沒抬不假思索回應老爺：「噢，你女兒不是也會拿我手機狂打給你嗎？」
老爺的表情龜之又龜，欲言又止一點都不像平日那個對牢電視新聞”幹譙”第一的老爺：「可是……差”粉”多捏……」
這下，女僕老媽終於停下手邊的工作，整顆腦袋瓜難得沒打結轉醒了過來。
呃……也對，這小妮子每回偷打我手機，唯一的撥打對象就是她爹，而台詞永遠千篇一律不變：「爸爸，你今天要加班對不對！你會很晚回來對不對！」
請注意，是斬釘截鐵的語氣，不是疑問句喔！
意即，小妮子是要她爹別太早回來的意思。
唉！同樣是寶貝女兒打電話查勤，人家L那廂是真正好窩心，而老爺這廂卻是不折不扣的好心酸。
好吧，老爺算你夠”口憐”，老婆大方贈你一個秀秀吧！(吐舌)

女人，總是面目模糊多過輪廓清晰。
現今台灣社會，出嫁已不必冠夫姓，不似日本與歐美，婚後必需改稱呼，完全變了另一人，但就本質而言模糊程度其實是差不多的，我如是以為。
嫁人之後，理所當然變成「某太太」；生了孩子，上街遇到推銷員率先接收到台詞肯定都是「等等！這位”媽媽”」。恨呀！人家好歹也是有名有姓，為何得淪落至此「代名詞」地步勒！
先生的朋友同事通常會禮貌性稱呼一聲「大嫂」，左鄰右舍幾乎都是以「某太太」統括代稱，原先的「某小姐」不知不覺當中漸形模糊，當真是誰記得誰痛苦！唉！更慘的還在後頭！
話說，孩子終於快快樂樂去上幼稚園了，苦情老媽子暫獲片刻自由，但……自由的代價竟是愈發模糊！
幼稚園裡有許多小朋友，老師忙著記牢班上所有孩子的名字，根本不可能再花心思去一一記牢孩子們的媽媽叫什麼，為免麻煩乾脆一律統稱「某某媽媽」，簡單又明瞭。
可憐媽媽帶孩子去上學，出錢出力之外還要幫孩子記牢班上同學的姓名號碼，小蘿蔔頭是一一都記下了，結果反倒自己越變越模糊。其他家長在校相遇打招呼，也學老師那套稱呼對方為「某某媽媽」，到後來大家都很習慣了，也沒人會想去追問請問貴姓芳名。
「某小姐」，到此階段，差不多已是徹徹底底的面目模糊了！
即便少女時期再如何性格鮮明稜角分明，一旦升格為人妻為人母，十有八九還是會融作瑣碎現實生活裡的一組活動背景。
模糊沒關係，但千萬記得，要模糊得悠然自在與充容不迫，以及快樂！
紙上談兵很簡單，真要實踐無疑具相當之高難度，我還在努力，願與天下所有”面目模糊女人”共勉之。
大家一起加油吧！

一眨眼，就當媽當了四年，問我心得感想，我會說只得一個結論：還是帶baby最輕鬆！
baby從早到晚哭哭哭是很煩沒錯，但只要餵奶拍拍嗝柔聲哼歌哄睡就ok！
四歲孩子可不同，一整天下來把屎把尿陪吃陪玩陪睡，晚上上床睡覺還要一番例行性「睡前儀式」，當真是煩不勝其煩呀。
當媽的，根本沒多少屬於自己的私人時間。
好不容易忙完家務坐下想喘口氣歇歇，小傢伙像橡皮糖一樣黏在旁邊吱吱喳喳個不停，實在很難偷得半日片刻閒。
育兒專家常掛嘴邊，「睡前儀式」很重要，必須從小訓練孩子養成習慣。
我是不信所謂的專家，尤其是那些掛著什麼兩性、愛情專家頭銜的，往往說的都是一些狗屁不通不切實際的鬼話。
育兒專家的話倒是姑且聽一聽無妨，帶孩子是門經驗傳承，某些經驗的確值得參考。
許久以前翻書見到「睡前儀式」相關資料，總覺得專家未免太過小題大作，後來女兒漸漸長大，才發現：係金A！
但我必須很雞婆地糾正專家，那其實不必特意訓練養成，某些孩子天生就是會循此路線行進思考。
喝完牛奶刷牙漱口，跟著進臥房展開一連串的儀式：湊熱鬧學媽咪抹乳液、擦保養品愛漂亮、空中倒踩腳踏車瘦蘿蔔腿，掏掏耳朵檢查有沒有洗澎澎時不小心進水，整理鋪妥床被一邊惡搞滾過來又翻過去，等老媽差不多都搞定準備要躺下時又再要求喝一杯賴皮水（奇怪小孩賴皮總愛找喝水當藉口@_@），強制在床上躺平後三十分鐘內眼睛睜得又大又亮，不知自個兒在那裡碎碎唸喃喃自語啥外星話，最後一個重要步驟就是「打屁屁」！
見鬼了，這一記屁股不打還真就睡不著咧。> <
「睡前儀式」真的是門大學問，想省也不能省，萬一忙晚一點才催促孩子上床睡覺，儀式照樣還是得進行，結果自然是晚睡早上爬不起哀哀叫。
於是當媽的無論如何都要趕在規訂時間內一二三倒數進行這天殺的該死的「睡前儀式」，至於自己做到一半的事嘛，唉！只能等小的躺平陣亡了再說。
慘的是通常忙完「睡前儀式」，老媽子也已累昏掛點了。
有時候經常是不小心昏睡過去醒來，赫見小的竟然還沒睡著，當場霹靂火啪地引爆轟炸！
脾氣壞不是沒有原因的，可憐老爺子動輒一旁好不悠哉唸呀唸：「小孩子會模仿，尤其是學妳，所以妳的脾氣不要那麼壞，一直愛生氣！」
喂喂！這位老爺子，那我們來角色對換讓你體驗一下好嗎？
實在是吼……一個字，「火」！

連續幾次聚餐Ｐ男都隻身赴會未攜帶伴侶，Ｐ男結婚也才一年，理應還沉浸在甜蜜二人世界形影不離才是，可奇怪的是每次聚餐都少了Ｐ嫂，眾夥著實納悶不已。
Ｐ男說，Ｐ嫂老嚷著要跟他離婚，若下次她再提起「離婚」兩字，他就決定二話不說，離了！
Ｗ女和Ｓ男愛情長跑數年，卻在Ｓ男投身綠蠵龜營後兵變閃電另嫁他人，數年後，每逢假日Ｓ男總是很熱心帶著Ｗ女與其幼子外出郊遊，稱職地當她專屬的情緒垃圾桶，傾聽Ｗ女抱怨婚姻生活中的種種不愉快。
Ｐ男與Ｗ女互不相識，唯一的交集就是婚姻同樣都亮起了紅燈。
事實上，周遭還有更多的ＡＢＣ男女也有著同樣的遭遇，彷彿「婚姻亮紅燈」是種流行性感冒病毒，一傳十十傳百。
所幸我與外子並未被這波威力十足的流行性感冒病毒給傳染，儘管我倆婚姻早已過了「甜蜜期」，正在邁入「沉睡期」，但我們的的確確從未想過「離婚」這件事。
不不不！並非我倆恩愛到捨不得離婚，和其他夫妻一樣，我們也會為一點點芝麻綠豆小事爭執不休，或是莫名其妙鬧情緒大吵一架後冷戰。
雖然共處同一屋簷，可經常是我讀我的小說，他看他的電視，要不就是他玩他的電動，我寫我的稿子……因此，眾親友團都很好奇：「這樣的相處模式哪還算「夫妻」呀！拜託！差不多可用「貌合神離」來形容了！」言下之意，似乎最應該鬧離婚的是我們。
我與外子很認真地討論了再討論，終於有了最後結論。
為何看似「淡如水」的我們，婚姻反倒經營得紮紮實實呢？
答案其實很簡單，說穿了，不過就一個「懶」字罷。
結一次婚已是搞得人仰馬翻，光是回想都覺頭皮發麻，更甭提離婚後「再結一次」。
至於為何從沒想過要離婚，則是因為離婚需要辦手續很麻煩，離後要宣告諸位親朋好友我已恢復單身，還得清算各自擁有的資產（是很少，不過還是得算呀），譬如電視是他的，冷氣機是我的……最重要的是，一旦真的離了婚，還得花心思去約會新人，重新努力把自己再度推銷出去。（也是可以不推銷，但那會下半輩子孤老，我倆都不想）
每每想到這裡，離婚的念頭倏地煙消雲散了。
老實說，我與外子並非什麼模範夫妻，亦非什麼深諳經營婚姻的ＸＸ專家，我們只是比較懶！
「懶」，恰是我倆維繫圓滿婚姻的最大功臣。