女僕媽咪的私房爆料

女兒睡覺很賴皮，東摸西摸翻來滾去藉口理由多不計其數，沒耗上一個鐘頭不肯乖乖就範閉眼入睡。

為此我煩不勝其煩，逢午暴怒跳腳，夜夜獅吼咆哮，只差沒失控鬧出家暴。

「妳睡覺那麼賴皮乾脆去客廳當廳長好了！」某回，忍不住痛飆氣話。

「不要！我要當『房長』！」想不到，女兒眼眶立刻泛紅。

「房間那麼小當『房長』一點都不威風，客廳比較大當『廳長』比較威風呀！去去去！去客廳當『廳長』，等妳睡著了再搬回房間當『房長』！」

「不要！不要！不要！我不要當『廳長』！我要當『房長』！」女兒揪緊棉被不放眼淚撲簌簌往下直掉，小小蘿蔔腿跺得驚天動地我真怕樓下鄰居會忍不住上樓來投訴。

「好好好，不當『廳長』，爸爸帶妳去當『園長』。」爸爸一旁眼尖看出了端倪，連忙追加再補一帖猛下重藥。

「園長是什麼？」

「就外頭公園呀！公園比我們家客廳大，當園長才是最威風！走走走，不睡覺我們現在就去！」

「我－不－要－」女兒歇斯底里一吼，跟著二話不說乖乖躺平部隊熄燈就寢。

嘿！這一招恫嚇還真有效！

原來小孩對「數大就是美」一點也不感興趣，還是「麻雀雖小五臟俱全」較具安全感。哈！

纏綿二字真是多麼綺麗！
可惜呀可惜，一旦變作指甲與肉的相互纏綿，一點也不綺麗，簡直惱人透頂！
天生腳趾長得奇形怪狀，找鞋買鞋不易，穿了鞋腳痛是常有的事，不穿鞋偶爾也會痛個半死，早已習慣麻痺。
直到婚後的某一天，腳痛痛到快死，淒厲呼喊老爺來救命，他老人家科學驗證後，方才發現，阿娘喂！這腳指甲根本與肉一同生長！
搬出工具挖呀挖，剖掉好大一塊血淋淋的肉，終於順利刨挖出不應往肉裡長的指甲一咪咪，好吧，暫獲喘息，腳痛變成了皮肉傷的疼痛。
老爺千叮萬囑要我定時把指甲挖出來別讓它再長進肉裡，但是這豈是說了就能做得到，開玩笑！有這麼簡單我就不用痛了大半輩子！指甲生長速度偏偏又異於常人快得嚇死人，一下子馬上又長了，幾乎不到一星期七天的光景，可惡的指甲又往肉裡崁長進去，痛……痛痛痛痛！
挖了再長，長了又挖，日復一日這項必須花費好長一段時間的大工程，累得我筋疲力盡，有點灰心不想再理它了。放任它，隔段時間又凍末條開始挖挖挖，血肉模糊的慘況三不五時上演，看得女兒一路從心驚膽跳到麻木不仁。
「媽咪，妳的腳又流血了。」
是，我知道，因為我剛才又挖了。
親愛的，你的指甲讓媽咪看看有沒有變長，一看偶的臉都綠了，遺傳真是可怕的東西，大小姐居然跟她娘一樣，指甲天生坎進肉裡長。
天呀地呀，挖我自己不夠，這會兒又多出一個幫她挖會殺豬拔毛哀哀叫的小鬼頭，當真是挖苦勒──
沒辦法對小的下毒手，只能勉強幫她去除吃肉的指甲，至於坎進肉裡那部份，只有眼睜睜放任它繼續吃肉吃得很過癮了。阿母開始想，是不是該帶小公主一同去醫院挖掉全部的腳指甲，看看重新生長會不會變得比較理想？
感覺很像古代的酷刑，想了再想還是不敢付諸行動，一來是小的很會吱吱叫，二來我實在不想面對重新生長後還是一樣的慘況。好吧，也只能暫時這樣讓咱們母女倆的腳指與肉繼續纏綿不止了。
哀！

貪財如我，最愛發字後頭再跟個財字。
發財發財，光是窮嚷嚷已覺心情格外愉快，就算只是做做白日夢都好。
幸運三月，小女子我意外發了一筆小小小小小…….財。
發票對獎，連中四張。哇哈哈哈哈──（差點兒笑岔氣休克）
小有偏財運的我幾乎每次開獎至少都會中一張，不多不少兩百元最小獎。
偶有槓龜，也鮮少突破兩百，幾十年下來好像只中過一兩次千元，再上去就完全沒有了。（泣）
樂觀一點想，聊勝於無，中了兩百總比全部槓龜好（咱家老爺是回回槓），也因此格外期待每兩個一次的發票開獎。
萬萬沒想到，這一次居然連中四張！超興奮的！是說，老樣子不變四張都是只中兩百。唉！
過去中獎我習慣盡可能跳過發票內容不去看，省得看了發現消費金額遠高過兩百，會很吐血。但這一次連中四張實在難得，就又忍不住偷偷瞄了幾眼，嘩嘩嘩！樂得勒！四張通通低於兩百，而且還是不超過五十的佔一半，太lucky了！
噢呵呵呵……
中獎是件愉快的事，姑且不計較金額大小，享受中獎的樂趣已讓人覺得十分過癮。
希望下一次還能中中中，中它個十萬八萬真的發財！cc

帶女兒上學途經公園，奇遇一棵可愛的麵包樹。
「那叫麵包樹。」我說。
「才不是勒！那才不是麵包樹！」女兒堅拒認同。
「為什麼不是？」我滿心狐疑，心想該不會是自己搞錯了。
「因為麵包樹上都會有蜘蛛啊！」女兒不假思索斬釘截鐵答覆。
「呃，為什麼麵包樹上都會有蜘蛛？」偌大問號迎頭槓下，霎時如犯貧血頭暈目眩。
「因為蜘蛛會吐『ㄙ』啊！就吐『ㄙ』麵包咩！」女兒泰然自若撂下不容質疑的結論。
「呃……」老媽子瞬間bug！
半晌後修復回神，好不容易終於搞懂，小妮子的意思是……「吐司麵包」！
好一個天才小寶貝！原是扯不上干係的蜘蛛與吐司麵包，就這麼硬生生被她瞎攪和成一家親了。

女兒天生是當FBI情報員的料，經常在幼稚園竊聽老師跟其他媽媽們的交談對話，返家後回頭再來個「案情重演」。
這陣子約莫是誰家要搬家，或是已經搬好，小妮子如常竊聽如常案情重演，如常在演完之後一古腦猛拋問號磚塊。
「媽咪，搬家要怎麼搬？」
「就是從一個地方搬到另一個地方呀！」
「可是……房子很重會被壓扁耶！」小女歪著脖頸緊皺眉頭一臉好不苦惱。
「……」
親愛的，我們是人不是蝸牛，不必背著殼四處趴趴走。
基本上，「搬家」不會搬走整間房子，而你也絕對不會被壓扁！

小女學唐詩趣事特別多，奇問妙語如珠串，怪思異想滿天飛。後反覆琢磨細思量，我想，或與「記性奇佳」此項優點脫不了干係吧。
相較其他同齡孩童，小女在語言發展方面算是比較遲緩，然其記性之好看在失憶症愈發嚴重的我眼裡簡直就是不可思議之奇蹟！
幼兒唐詩三百首附精美插圖與導讀CD，足三歲小女已可按序（內文詩篇排列順序）背誦全書的三分之二，連帶詩篇名稱與作者姓名一併記誦，從未犯過張冠李戴之錯誤！見她立於客廳中央獨自虛擬一場精采絕倫的才藝表演，一旁七手八腳忙操家務的我幾乎瞠目結舌完全傻眼。
誦背到後來，小妮子心思敏捷忽蹦一句：「吼！怎麼又是李白！怎麼又是王維！」
瞧她那戲劇張力十足的皺眉表情，再忙再累也還是忍俊不禁噗哧一笑了。
有此寶貝，萬事解憂！

書名：《拜見嗆辣女王》
作者：荒野貓
出版社：小星星（俏心甜系列第一彈）
售價：定價180／網路另有優惠
內容簡介：
妳那用吸管喝熱咖啡被燙到的可愛模樣，
妳那據理力爭、有話直說的霹靂火性格，
妳那看見毛毛蟲也一把彈開的大膽氣魄，
是的，遵命，女王陛下！
只要妳開心，我願意為妳做任何事！

一據傳媒危言聳聽之言，離婚率逐年飆高，年輕新世代多數「不想昏」；二見身旁不少友人陸續加入「失婚族」行列，我跟老爺不約而同頓冒偌大一問號：為什麼？為什麼？為什麼？為什麼大家都離了就我們還沒離？
一番吱喳激辯，後得出如下結論。
從前是因為咱們夫妻倆共患一無可救藥「爆懶」症，想到結一次婚搞得人仰馬翻至今仍是心有餘悸，離婚又非是蓋章簽名那麼簡單，免不了一大堆瑣碎事宜要辦非常麻煩，且之後必須重新包裝四處兜售，萬一成功售出勢必得再響一回令人頭皮發麻的結婚進行曲。於是乎，也罷！
而現在呢？除出「爆懶症」之外，另增添一箋維繫婚姻的妙處方。
是的，該處方即為咱家甫正式升格為幼稚園中班生的小寶貝。
咱夫妻倆預先模擬演練，假設某一天拌口角起爭執鬧至了不可收拾的地步。
「離婚吧！」一方賭氣率先飆出可怕的禁忌之語。
「離就離！誰怕誰！」另一方不甘示弱隨後跟進。
短短數秒內，空氣瞬間僵凝。
雙方對峙，誰也不讓誰，竭盡所能裝扮各式醜陋嘴臉。
「離就離！不過冷氣是我買的我要帶走！」吝嗇鬼附身，霎時劃破了急凍的冷空氣。
「帶就帶隨你便！反正我有抽獎中的兩部電腦，哼！」比小氣這碼事一點都不難，另一個不假思索脫口而出。「要開始分了是不是？好！那個那個……你的，這個這個......我的，還有那個那個……」
但是，一說到要「分」清楚就有點困難了。
為了這項「分」的大工程，兩口子又吵了老半天。
忽地、「好啦好啦！全都隨你便啦！愛帶什麼全讓你帶走好了！不過、」話鋒一轉：「別忘了小的！」
「呃……」如雷電亟，轟！「開……開什麼玩笑！小的當然是你的！剛才你不是這個也要帶走那個也要帶走嗎？那麼貪心每樣東西都是你的，那小的理所當然歸你呀！」
「喂喂……」另一道雷轟下！「話不能這樣講啊，我已經要帶走那麼多東西了，怎麼說也應該留一點給你呀！」
好一個留！奇怪這時候怎麼突然又變大方了！
「不不不！不需要！我又不像你那麼小氣，你喜歡帶那就通通都給你帶走呀！快快快！快點準備去打包呀！」
「呃……」這時候，吝嗇鬼早已被打出體外，魂飛魄散連丁點兒渣都不剩了。「噢不不不！這絕對不行！你平常那麼辛苦操勞家務，還要寫文章賺點稿費貼補家用，而小的把屎把尿吃喝拉撒睡又都是你一手在張羅，都已經要離婚了我說什麼一定不能再小氣，難得大方一次你就別再跟我推了！」
歪理歪理歪理！
虧你掰得出來！可惡！
「欸，親愛的，我早習慣你的『灰熊小氣』了，根本就不差這一回好麼！剛才不是聲音很大說一定要全部分清楚？那好呀，咱們現在就來分個一清二楚，你買的東西全歸你帶走，啊這隻小的也是你製造出來的，所以當然歸你帶走呀！不……不要、再跟我讓來讓去了！她她她，她就是歸你！」
「呃，哪有人這樣強迫中獎的？她她她，她明明是你製造出來的吧？」
「呿，是你！你帶走！」
「哼，明明就是你！你帶走！」
氣氛再陷僵凝，兩人互相你推我讓。
這回還是一樣，誰也不肯先讓誰。
總括一句：沒人願意接收號稱天字第一號顧人怨的小的！
「唔……」僵持好一會兒後，夫妻倆十分有默契開始扮沉思狀。
緊接著，異口同聲道：「欸，好麻煩！不離不離了！離什麼婚嘛！真無聊！」
嗯哼，很好，短短一分鐘內很快就達成了協議。
咱們不離了！不離不離！絕對不離！
女兒啊，真是多虧有妳，拔比跟媽咪才能繼續「相親相愛」下去……
突然想起一件事，很久很久以前有個算命的說，我們兩個如果想結婚將來一定要生孩子，要是沒生的話鐵定會離婚！
挖勒！還真準！

小公主的倔脾氣當真只有一句：真是夠了！
話說，這小妮子不知打哪的自信心，總覺得她自己是「很棒」＋「非常棒」＋「棒到無可挑剔」。
有信心是好事，但自負過了頭可就一點也不好了，女僕老媽不希望她變成驕傲的孔雀，所以三不五時一旁耳提面命諄諄告誡。
小妮子天生有此本事，可以左耳進右耳出，壓根不把老媽的忠言當一回事，繼續埋首在她「一百分」的完美世界。
幼稚園發作業，老師批改會有勾勾，當然寫錯就沒有勾勾，這是基本常識，到了小妮子身上可就不適用了。
打開上回的作業一看，那泥？沒有勾勾！這時，一般正常人多半第一念頭是想：「哎呀！我寫錯了所以老師沒給我勾勾。」
對吧？是吧？應該都是這樣才對吧？……才怪！
小公主不假思索把作業簿閤上，泰然自若蹦出：「好討厭喲！老師居然忘了打勾勾！」
天哪！虧妳想得出來！
請別告訴大家妳是偶的女兒……（女僕老媽直接仆倒在地裝死> <�）
坦白說，我必須讚美小公主腦筋動得飛快，但這絕對不是一件值得鼓勵的好事，無論如何還是得鐵石心腸糾正。
親愛的，為娘的必須很殘忍地告訴妳：這世上並沒有所謂的「完美一百分」，請妳務必懂得認清事實，並且學習接受事實，好麼！

某日，老爺下班回家，唉聲又嘆氣。
老爺說，老友L抱怨每回有飯局要喝酒應酬，正在就讀小學的女兒就會三不五時來電「查勤」，奪命連環call嗲聲嬌語嚷吵：「爸爸，你什麼時候可以回來陪我玩？」
女僕老媽正在忙張羅晚餐，頭也沒抬不假思索回應老爺：「噢，你女兒不是也會拿我手機狂打給你嗎？」
老爺的表情龜之又龜，欲言又止一點都不像平日那個對牢電視新聞”幹譙”第一的老爺：「可是……差”粉”多捏……」
這下，女僕老媽終於停下手邊的工作，整顆腦袋瓜難得沒打結轉醒了過來。
呃……也對，這小妮子每回偷打我手機，唯一的撥打對象就是她爹，而台詞永遠千篇一律不變：「爸爸，你今天要加班對不對！你會很晚回來對不對！」
請注意，是斬釘截鐵的語氣，不是疑問句喔！
意即，小妮子是要她爹別太早回來的意思。
唉！同樣是寶貝女兒打電話查勤，人家L那廂是真正好窩心，而老爺這廂卻是不折不扣的好心酸。
好吧，老爺算你夠”口憐”，老婆大方贈你一個秀秀吧！(吐舌)

女人，總是面目模糊多過輪廓清晰。
現今台灣社會，出嫁已不必冠夫姓，不似日本與歐美，婚後必需改稱呼，完全變了另一人，但就本質而言模糊程度其實是差不多的，我如是以為。
嫁人之後，理所當然變成「某太太」；生了孩子，上街遇到推銷員率先接收到台詞肯定都是「等等！這位”媽媽”」。恨呀！人家好歹也是有名有姓，為何得淪落至此「代名詞」地步勒！
先生的朋友同事通常會禮貌性稱呼一聲「大嫂」，左鄰右舍幾乎都是以「某太太」統括代稱，原先的「某小姐」不知不覺當中漸形模糊，當真是誰記得誰痛苦！唉！更慘的還在後頭！
話說，孩子終於快快樂樂去上幼稚園了，苦情老媽子暫獲片刻自由，但……自由的代價竟是愈發模糊！
幼稚園裡有許多小朋友，老師忙著記牢班上所有孩子的名字，根本不可能再花心思去一一記牢孩子們的媽媽叫什麼，為免麻煩乾脆一律統稱「某某媽媽」，簡單又明瞭。
可憐媽媽帶孩子去上學，出錢出力之外還要幫孩子記牢班上同學的姓名號碼，小蘿蔔頭是一一都記下了，結果反倒自己越變越模糊。其他家長在校相遇打招呼，也學老師那套稱呼對方為「某某媽媽」，到後來大家都很習慣了，也沒人會想去追問請問貴姓芳名。
「某小姐」，到此階段，差不多已是徹徹底底的面目模糊了！
即便少女時期再如何性格鮮明稜角分明，一旦升格為人妻為人母，十有八九還是會融作瑣碎現實生活裡的一組活動背景。
模糊沒關係，但千萬記得，要模糊得悠然自在與充容不迫，以及快樂！
紙上談兵很簡單，真要實踐無疑具相當之高難度，我還在努力，願與天下所有”面目模糊女人”共勉之。
大家一起加油吧！

某日，女兒偶發心血來潮在家表演學校體能訓練課老師教的暖身操，其一為「拔腿」。
「媽咪，妳有沒有看過有人『拔腿』把腿拔斷的？」做到一半，女兒的奇哉怪問又來了。
「呃，這個嘛……」連續乾咳再乾咳，額前槓下無數道阡陌。
除了「無言以對」似乎再也找不出更適當的詞彙來形容此時此刻的心境，唉！女兒的「斷章取義」神功練得是愈發出神入化了。
親愛的，坦白說為娘至今尚未遇過，不過我想應該是不太可能會有這樣「拼性命」拔腿的人……
雖道這世界是無奇不有，但只是做個簡單的「拔腿」暖身操就要真的把腿拔斷？噢這這這，這未免也太……太離譜了吧！

本文刊於2010年12月21日聯合報家庭版

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小女兒好不容易正式升級為中班生，每天早晨歡天喜地背書包上學去，還嚷著星期六、日也要上學。


幼稚園的課程內容包含國語注音、數學邏輯等，小女兒求知慾旺盛，ㄅㄆㄇ、阿拉伯數字，無一不心急搶著要學習，但她唯獨對「成語故事」課興趣缺缺，寫作業時經常是一問三不知，十之八九的上課時間，小妮子都在神遊太虛。


某日，我翻開她的作業簿一看，當天教學內容為「瞎子摸象」。她寫完作業後，突如其來一問：「媽咪，蝦子不是住在水裡嗎？為什麼牠會摸得到大象呢？」


嗯哼，親愛的，我比妳更想知道答案，究竟是為什麼，妳的瞎子摸象是這樣的一個版本？

話說，咱家老爺滿腹心酸，日日早出晚歸辛苦賺錢養家，好不容易終獲小公主青睞，週休假日願意下達指令命他老人家一旁伺候陪玩，截然有別以往「拔拔你走開！」的超惡劣態度。哪知，老爺還來不及暗自竊喜個暢快過癮，另一枚震撼彈竟是悶不吭聲轟然砸下……
某日，女僕老媽難得看電視，理所當然轉日本台，恰好在播達人系列綜藝節目，答錯者會跳出一個大X跟著被乾冰猛噴數秒，答對者會在響一聲”噹噹”之後高舉雙臂喊耶，平時對電視機不甚感興趣的小公主難得一旁跟看看得有模有樣興致勃勃，沒兇巴巴要老媽關電視不準阿母看，奇蹟！（原來她尬意這款A節目噢 = =）嗯哼，這不是重點，重點是小妮子很快就把日本綜藝節目那套「精髓」學下來了。
接下來好幾天，女僕老媽必須陪她大玩X與噹噹的遊戲，凡事都要預先來一次問答後才能開始”做”，大人是煩不勝其煩，小妮子是樂在其中玩上癮，臨睡前拉著拔拔也要玩上好一會兒才肯乖乖就定位部隊就寢。拔拔難得被召去臨幸，一開頭當然是玩得很開心，因為實在難得拔拔也就比老媽子多了份耐心，願意慢慢陪小公主玩個過癮，直到……
「誰最帥？」這個週末，照例睡前又央拔拔玩上一回，拔拔喜孜孜開始問答。
「歐捷睿。」小公主不假思索答覆。
呃，這是誰……
老爺頭頂砸下超級大問號，老媽子一邊收拾一邊提示。
幼一班小男生啦。
老爺當場一悶，那泥？怎麼答案跟他想的完全不一樣？不是應該想也沒想直接回答”拔拔”的嗎？嗚嗚……
「X！噴噴噴！噴妳乾冰！再好好想一想噢！誰，最，帥？」老爺心有不甘再接再厲猛下提示追問。
「歐捷睿。」小公主依然不為所動，照舊不假思索答覆。
「咳咳、妳確定？再給妳一次機為噢，好好想一想不要急著回答。喏、『誰，最，帥？』」老爺的臉不由自主龜了下來，加重語氣的同時不停用手指比著自己。
「歐捷睿。」可惜呀可惜，咱家小公主的偏執倔拗可是在校出了名的，老爺這幾枚手勢根本就動搖不了她的”結論”。
XXXX──
老爺氣得連轟幾百枚XXXX外加噴一籮筐的乾冰，但無論他怎麼轟怎麼噴，小公主始終堅持最帥的是歐捷睿。
「嗯哼，哪、妳看著拔拔，最帥的應該是”這個”噢！」老爺只好改換另一種方式，指頂自己下巴繼續下一輪猛攻。「我們重新再來一遍，妳這次一定要答對才行噢，要不然又要被噴乾冰拿X沒辦法舉手喊耶囉！答對的話拔拔會有獎品喲！誰，最，帥？……」
恫嚇＋利誘＝無效！
「歐捷睿。」
吐血！爆掉！
老爺完全被打敗了！
什麼噴乾冰還是跳X？哼！老爺子不玩了啦！
「妳妳妳！時間很晚了還玩！快點給我上床睡覺！」
甩上門，老爺頭頂猶冒團團青煙。
在女僕老媽接棒入房間準備伺候小公主就寢時，老爺終於忍不住歇斯底里發作了──「那個歐捷睿到底是誰？去去去！快去把他抓來給我好好嚴刑伺候！可惡！」
哈哈！害得女僕老媽差點沒笑岔氣！
親愛的老爺，小孩子是最誠實的，您老人家還是學一學如何面對「現實」吧！
最後，PS：老媽子不能昧著良心說謊話捏，那個歐捷睿小帥哥是真的比老爺您帥呀！*_*
噢呵呵呵呵……

話說，小公主正式上學（中班）去……
附幼生活好愉快，大致上適應良好，免不了還是又流鼻涕塞鼻子咳嗽差點發燒（苦的又是娘呀> <�）。
感冒微燒那幾天，老媽子心想小公主在學校都不午睡，於是中午午餐時間結束就去接回來打算讓她好好休息，哪知道小傢伙一點都不領情，竟然給我一路嘟嘴哭哭啼啼回家睡午覺養病，一副好像她被拐騙非常不甘願，老媽子連哄帶騙簡直氣炸！結果連續三天都睡得像豬叫不起來好麼！
放假日把家裡變成幼兒園，媽媽改叫「媽媽老師」，牆上全貼滿幼兒園的美勞作業(阿嬤辛苦油漆的牆就這樣完蛋了)，還一直吱吱喳喳吵著：『媽咪，我一星期要上七天課！』
嗯哼，很好！最好是上七天！拜託一下好不好！你娘我也粉想你上七天好讓我自由七天！問題是學校老師也要休息，這世界上沒人凍A條你七天的好麼！除了你娘親我逼不得已之外……(哀)